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しんどい

被害者意識の塊で愚痴しかない不快なブログです

今日も一日

どうも。

 

今日も何も出来ずに一日が終わりました。

 

洗濯物干し、メイク研究(どうすればブスに見えないか)、誰にも見せない自撮り300回位、排せつ、食事、ネットサーフィンはしました。

 

とりたい検定の勉強も1週間ほどは毎日欠かさずできたのに3日前に持病が再発してからもう全然手つけてません。今は薬飲んで痛くなくなったにも関わらず、なんか無気力になってしまった。

 

毎日夜になると自己嫌悪で死にたくなるのに日中の呑気さがすごいんですよね。

 

頭おかしいのかな?

 

上記の自撮り300回も冷静に見たら頭おかしい奴の所業ですね。

 

もう全てがいやだああああああああああああああああああああああああ!

 

自分の存在が家族を不幸にしているとしか思えなくて辛い。

 

いや、実際不幸にしてるんですよ。

 

もう数えきれないほどの親不孝をしてきたので私が生きているだけで申し訳ない。

 

かといって自殺できるほどの勇気もなく。

 

私のように親に迷惑かけて生きた人間でも、若いころに潔く自決できる人には羨望の眼差ししかないです。

 

勇気さえあったら…

 

本当にこの先どのようにして人生を歩んでいったら良いのか。

 

労働意欲があまりにも欠如しているのでまずは労働意欲を身につけたいです。

 

働かなければ生きていけないというのはわかってはいるのですが、もうひたすら嫌だ。

 

正直親の脛かじって生きたい。(私的生きてて最も言ってはいけない言葉ランキング3位)

 

遂に言ってしまった。口に出してはいないけど書いてしまった。

 

でも現実は親が石油王なわけでもないので難しいです。。。

 

どなたか「仕事ってこんな楽しいよ!」「仕事してて毎日が輝いていますよ!」「オレの仕事こんな楽で暇だよ!」って方はコメントください。

 

私の労働に対するネガティブイメージを変えてください。

 

といってもまずアクセス数が開設したときから数えて12とかなのでコメントまで下さる方は現れなそうです。

 

ほんとこのブログ只の独り言なんだなーとその数字を見て思いました。

 

では今日はここまでで終わりにしようと思います。

 

今日の夜こそは有意義な時間を過ごしたい!

 

カルテット見るまでに色々するぞ!

 

 

 

 

 

 

 

 

辛い

おはようございます。

 

今、朝の4時半です。持病の胸郭出口症候群のせいで一睡も出来ぬまま朝になりました。

 

左肩から腕が痺れて痛くて力が入らないんです。

 

せっかくなおりかけていた昼夜逆転も地獄のような痛みにより、また振り出しに戻ってしまいました。

 

痛み止め飲んでもすぐ痛くなる。死にたい。

 

眠れないのってすごく苦しいですね。

 

大声あげて泣きたい気分です。

 

中学の時から1度も再発したことなかったのに何故今このタイミングで…。

 

新生活不安過ぎる。

 

色々無理です、何もかもなんか爆発しそう。

 

順調に進んでた勉強もこの病気のせいで2日間も休んでしまってます。

 

来週には待ちに待ったコンサートがあるのに。

 

あーーーーもう無理

 

人間失格

こんばんは。

 

一番の不安の種である自動車学校へは、親と相談した結果行かない事になりました。心が喜んでいる。

 

実はもう既に申し込んでいて、今日予定表が届いたので焦りで泣きそうになってしまいました。

 

本当に事務の方にはご迷惑をおかけしてしまった。貴重な時間を予定表を作るのに費やさせてしまった。申し訳なくて謝っても謝りきれないです。

 

私は元から二つの大きな事を同時に出来ない人間です。なのにその事を忘れて調子に乗って申し込んでしまいました。

 

今は短大へ進学する事のみに集中して、勉学に励みたいと思います。

 

でも、18にもなって免許がないと軽蔑されたり馬鹿にされたりしないか心配です。

 

都会だったら取らない方が多いくらいかと思いますが、残念な事に私の住む場所は田舎です。

 

ネットで田舎で無免許な事について世間がどう思うのか調べると、やはり「普通はみんな取る」「持ってないと色々察しちゃう」などの意見が多くて落ちこみます。

 

田舎で免許を持たない事は人間失格の烙印を押されるという事なのでしょうか。

 

私は不登校だったり通信制高校だったりで元々普通じゃないのに普通に固執し過ぎてしまう性格なので、この事実を目にしてからネガティブが加速してしまっています。

 

周りの友達は自動車学校に現在通っていたりこれから行く予定があったりもう既に車買って運転している人が100%です。

 

そんな「順調」で「普通」な様子を見ていると、劣等感の様なものを覚えてしまいます。

 

私は自動車学校へ通う事に対してこんなに不安になったり泣いたり焦燥感に駆られたりして葛藤しているのに、なんで皆スルスルと通り抜けていくの!狡い!と。

 

完全に負け犬の遠吠えです。

 

日々「(精神的に)普通に生まれたかった」と思って暮らしています。

 

そんな事思ったら五体満足に産んでくれた親に失礼かなとも思うのですが、やはり正常な精神状態というものは私の様な人間からすると喉から手が出るほど欲しいものです。

 

来世生まれ変わる際には「普通」な人生を歩ませて欲しいな。

 

ではおやすみなさい。

お久しぶりです

こんにちは。

 

2週間近く頭がおかしくなってブログ更新どころじゃなくなってました。

 

発狂したりリスカしたり自殺未遂したりetc...メンヘラ特有の事をやらかして親に多大なる心配と迷惑を掛けてしまいました。

 

実はこんなんなのに一度も精神科や心療内科に行ったことがありません。

 

行く勇気がない、ただその一言に尽きます。

 

親も連れて行ってくれる余裕ないし、かといって自分で1人で行ってショック受けながら帰ってくるのも怖い。

 

怠け者ですみません。

 

今はひたすら焦燥感に駆られています。

 

なぜかと言うと免許を取りたくないのに取らなければいけないからです。

 

今月22日から教習所に行く予定になってるのですが、もう死にたい位行きたくない。

 

こんな精神状態の奴に運転させるのは本当に危険だと思います。

 

判断力も乏しく、咄嗟に対応する事が困難です。運転して人でも轢いたらどうしよう。

 

ただただ毎日怖い。不安。

 

私はどうしたら良いのでしょうか?(ここでも判断力の無さを発揮)

 

行かないほうがいいのか、無理してでも行ったほうが良いのかわかりません。

 

今日も何もせずに終わった。

 

存在価値がない。

 

短大入学まであと2ヶ月近くずっとこんな感じなのかな。

 

ていうか入学してついていけるのだろうか。

 

いや、ついていけなくなっても退学するには退学金を支払わなければならないから死んでもついていかなきゃ…。

 

卒業しても奨学金があるので働かなきゃいけない…。

 

けど確か死んだらチャラになるんですよね、奨学金

 

きっとまともに就職する事すら出来ないだろうから自殺してチャラにしたい位です。

 

死ぬのも怖い生きるのも怖い、逃げたいです。

 

 

 

 

 

 

 

だーめ駄目駄目駄目人間

おはようございます。

 

東京から帰ってきたら鬱が加速しました。

 

将来が不安すぎて何も手につかずずーっとネットで求人を見ていました。短大に進学するので就活は来年の今頃なのです。

 

まず短大にまともに通えるかどうかすら危うい。体力が無さすぎて朝早くから夕方まで学校に居られる気がしません。

 

高校は通信の為学校へ行っても8時から2時までしかいないことが多かったので、本当に体力が無いんです。

 

そこで3ヶ月前からウォーキングを始めたのですが、歩く距離が短いのか全然体力つかなくてびっくりしてます。

 

毎日2〜3kmだとやはり短いのでしょうか?

 

この距離でもかなり消耗してしまって、家に帰るときには結構なヘトヘト状態なのですが…

 

ああ、まともに体力もつけられないのにこれから先生きていけるのだろうか?

 

不安で押し潰されそうですよ本当。

 

話は変わりますが昨日エニアグラム診断というものをネットでやりました。

 

そしたら

 

タイプ4(芸術家)でした。

 

もうこのタイプ4のマイナス面とか問題点が全部私すぎて見透かされているようで恥ずかしくなりました。

 

マイナス面の中でも私に凄く当てはまっているのを挙げてみます。(誰も興味なさそう)

 

・過ぎ去った昔の良い想い出にひたってしまい現実から逃避してしまう。 


・人からどのように見られているかが気になり、過度によく見せようとする。 


・自分は特別な存在なので対等な関係を結んでいくのが苦手。


・相手から高圧的な態度を取られたら、感情のコントロールがきかなくなり、ネガティブになってしまう。


・他人からの評価を気にしすぎて、良い評価をもらおうとする行為がすぎると自分を見失うことも。


・感情的な振幅が大きく組織のメンバーにとって予測できない行動をとり、他人を戸惑わせます。気分屋で芝居がかった行動をする。


・他人からの批判を受け入れることや他人の正しいことを認めることが困難。


・出来ない言い訳を考える時、自分の都合の良い世界を作り出しそこから抜け出すことができない。

 

はい、丸っきりこんな感じのクズ野郎です。

 

こうして見ると最悪な性格ですね。

 

自意識過剰で自己中な個性派気取りといったところでしょうか。

 

悲しいけどこれが私なのだな…

 

他人のことはとてつもなく気になるけど山のように聳え立つプライドが祟って、心の何処かで「凡庸な考えだなぁ」とか「つまらん奴だなぁ」とか見下してしまうのも事実です。

 

うわ〜、ほんっと最悪…。一番関わりたくないタイプですね。

 

だから人はそれを敏感に察知して私から離れていくのだろうな。友達いないのも納得の性格の悪さ。

 

このエニアグラム診断、個人的にどんな性格診断よりも当てはまっていたのでオススメですよ。

 

なんか話が将来の話から飛躍しすぎましたね。

 

こんなとこも駄目人間だ。

 

 

いえい

浅草久々に行ったら楽しすぎました。

 

浅草寺にお参りして商店街散策したあと純喫茶的なところでお昼ご飯を頂いたのですが、雰囲気も味も最高で久々に気分がハイになりました。

 

東京、めっちゃ楽しいですね(地方民の率直な感想)

 

人が多すぎて逆に人目を気にしなくていいので好きな格好が出来るし本当上京したいと強く思いました。

 

地元は糞田舎故に少しでも目立つ格好をするとじーっと見てくる人が多くて息が詰まります…。なのでいつも無難on無難です。

 

あー東京楽しい!!!帰りたくないよーー!!うえーん!(錯乱)

 

家帰ったら鬱状態突入しそうです…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鬱ルンです

引きこもり生活すると嫌なことばかり検索して考えたり属性叩き見て自ら鬱モード突入したりしてしまって精神が糞です。見なければいいんだけどね。

 

生きるのが嫌になってきた。

 

なんだかネットのない時代に生まれたかったなぁと思ったり。

 

今は外で少しでも派手な行動や格好をしたらパシャパシャ撮られて呟かれて本当嫌な時代ですよね。人類総パパラッチとはよくいったものです。昔も写ルンですとかで撮られたりしたのかな、わからないですけどここまで酷くなかったのは確実ではないでしょうか。

 

SNSなんか物凄く怖く感じます。

 

ツイッターやってた時もありましたが悪口を空リプで言いあう光景が辛く感じたり友達がツイートする内容の性格の悪さに辟易したりして、次第にストレスに耐えられなくなり辞めました。あと私をいじめていた人達の現在も見てしまって、なんでそんなのうのうと暮らせるんだ!と怒りに震えた事もありました。軟弱者ですみません。

 

とにかくツイッター等は私みたいな性格、立場の人はやらないのが自分の為なんだという事が分かりました。(気づくのおせーよ)知らない方が幸せな事はたくさんあるなと。

 

電子掲示板もメンタル強い人しか書き込み出来ませんよね。たまに見ますが過激な書き込みにやっぱり耐えられず引き返してしまいます。今日も見て泣きそうになったくらいには豆腐メンタルです。

 

強い心が欲しいです。

 

どうやって生きていこう…。人と関わりたくないけどいつかは仕事しなければいけないし…。うあああああ逃げたい

 

あーあ代々資産家の家系だったら働かなくても暮らせたのに。。

 

たらればは止まらない。