しんどい

被害者意識の塊で愚痴しかない不快なブログです

サブカル女の性

こんばんは。

 

この間彼氏とデートでカラオケに行ってきたんですが、クソサブカル女&カラオケなんて気心知れた友達としか行かない私は失態を犯しました。

 

今流行りの曲というのは全く分からず、世代でもないのにイカ天出演バンドやナゴムを好んで聴いているが故に、デートだと言うのにゴリゴリのハードロック(歌詞が土着的でやばい)を選曲するという暴挙に出てしまいました。

 

だってちゃんと歌える曲っていつも聴いてるのしかないじゃん。(クズ特有の言い訳)

 

彼氏はメインカルチャー男子(?)なので引いてました。内心、(こんな歌知ってるアタシ♡アピールかよ…)って思っていただろうと思います。

 

これから私の趣味嗜好を知れば知るほど別れたくなるだろうなと悲観的になっちゃいました。

 

けれど、だからと言って趣味を変えたり流行りの曲を聴いて覚えたりというような事は絶対に致しません。サブカル女としてのプライドがあるからな!ハハッ!

 

人と違う事をしてる自分に酔ってる〜なんてよくサブカル女を分析する時に言いますが全くその通りなんですよ。

 

実際気持ち良くないですか?自己陶酔。

 

で、サブカルを通ったおじさんおばさんから「君若いのによくそんなこと知ってるね!」とか「なかなかいい趣味してる」なんて言われちゃうともーう気持ち良くなっちゃって昇天しそうになりますね。

 

まあオナニーみたいなもんですよ。

 

唯一の生き甲斐がコレなので、万が一彼氏に趣味を変えろと言われたとしたら別れます。

 

めんどくさい女だというのは分かっちゃいるけど辞められない!(植木等

 

 

混沌

こんばんは。もう7月とは早いものですね。

 

六月後半全くと言って良いほど学校に行っていないのですが、昨日彼氏と言う名の精神安定剤とご飯食べるために駅に行ったら同じ学科の人たち3人と遭遇してしまい死にたくなりました。

 

目もあったし完全に気付かれていたので、

 

A「やだー!しんどいちゃん学校来てないくせに男と遊んでるの?クズじゃん!(笑)」

 

B「面白いもの見ちゃったね〜!」

 

C「ありえなーい!みんなに言いふらしてやろう!」グループラインポチー

 

と地獄のような展開になっているのを想像せざるを得ません。(死ぬほど自意識過剰)(誰も気にしてない)

 

外出する事もままならないこんな人生じゃ…poisonって感じです。

 

私の症状は鬱でも何でもなくただの甘えなのでしょうかね。学校へは行けなくても彼氏には会えるんですけど。そして明日も会うんですけど。

 

学校行って甘えを治すのも出来ないし彼氏と会うのもやめられないしどうしたらいいのー!

 

休学も教授にとめられてなかなか出来ないし今の状態一体何!?

 

やっぱりいろんな面で死んだ方が良さそうです。

 

私という肉塊が消えることにより周囲の人間の金銭的、精神的負担を減らすことができるという大きなメリット。

 

早く死にたいー!

いくぢなし

 

もう梅雨ですね。

 

人生二度目の不登校!しんどいです。

 

ひたすら鬱だけど恋人の存在によって何とか生きていられる。

 

18年生きてきて一度も恋愛経験がなかった私は今、恋の素晴らしさを身に染みて感じております。

 

年上の彼氏は全てを受け入れてくれるので神。お兄ちゃんみたいな感じもありつつ、ちゃんと彼氏なので最高です。有難い。

 

けれど、ふと思う時があります。

 

親に学費を払ってもらっている分際で、いくら病気のせいとはいえ学校にも行かず恋愛なぞしていいものか、と。

 

まあ穀潰しですよね。フツーに。

 

親への申し訳なさと自分への怒りで死んでしまいたい。

 

だって親にとって私を生かしておいても何もメリットがないもの。就職して金を稼ぐわけでもなし、勉学に励むでもなし、ただただ毎日をボケッと過ごして土日は男と遊びに出かけるだけの18にもなる娘。

 

私が親だったらとっくに殺してますわ。

 

一応死のうと思って実行に移してるんですがやっぱり全然死ねません。

 

風呂で溺死しようと思っても苦しくて我慢出来ないし、首を絞めても幻覚見て驚いて辞めちゃうし、リスカなんかいくらやっても死ねないし。

 

自殺成功者は相当我慢強かったんだろうと思いますね。

 

苦しさと恐怖に耐える力が絶望的に欠けているが故に、私なんかは絶対自殺に成功するわけがないのです。

 

これが真のダメ人間です。

 

マジのガチの怠け者でございます。

 

人生とは!なんぞや!

 

 

 

 

お久しぶりです。

 

前回のブログ以降、なんと一度しか学校に行っていません。

 

何という落ちこぼれ!

 

全授業あと一度しか休めないという地獄さながらの現実に戦慄!(自分が悪い) (多分これからも行かない)

 

研修もイベントもすべて欠席!せっかくできた友達も離れていくというダブル地獄!

 

そして、学校に行っていないと言うのに私は、なんと初彼氏を作ってしまいました。

 

しかも社会人!

 

何というアホ加減!

 

色欲まみれの落ちこぼれ!

 

学校に行くと思うと吐き気止まらなくてずっと目眩して電車でもゲロ袋用意してる程体調悪くなるのに、彼氏と会う時は吐き気が少しする位に軽減するのわかりやすすぎて笑えます本当。

 

カラダは正直ですねえ…。

 

どうしてこんな人間になってしまったのだろうか。

 

絶対頭おかしいですよね、こんなの。

 

あー、彼氏は愛しているがダメ人間の彼女を持ってしまったのが可哀想だ。

 

せっかく学歴あるんだから私みたいな若さしかないクソニートメンヘラ地雷女と別れて他のエリートバリキャリ女を捕まえた方が良いんではないかと思いますね。

 

その方が彼の将来の為ですわ。

 

なんつって私は遊ばれてるだけかも分からないですね、所詮世の中そんなもんさ。(厭世バカ)

 

明日はデートなんで早めにねますおやすみ。

 

 

やすんだ

こんにちは。

 

今日大学を休みました。

 

GW明けに休むなんてアレですね、ベタですね!

 

簡単に欠席理由を言うと体が動かない。

 

人生終わり感がすごいです。

 

中学を不登校になった時から根本が何一つ変わらないという。

 

中学の時も精神的ストレスが体に出て行けなくなって2年半弱不登校でした。でもあの時は義務教育なので行かなくても卒業出来たんですよね。今は違う。

 

精神が貧弱すぎる。

 

両親やその他親戚にも呆れられそうです。

 

せっかく入学したのにやっぱりしんどいはクズだなって。

 

学校行き始めてからずーっと具合悪いし、精神もどん底で常に自殺企ててるし、自殺失敗するしで今人生最高に最悪な状況です。

 

あ、そうそう。自殺失敗した原因が、面白い事に虫の幻覚なんです。

 

紐で首をずっと縛ってて意識朦朧とした所に黒い蛾がどこからともなく現れて、虫が大の苦手な私は思わずギャッと叫び声をあげて紐をとって逃げてしまったんです。

 

で、蛾の行方を辿ったんですがどこにもいない。絶対いたはずなのに、窓開けてないから逃げるわけもないのに。

 

そこであれは幻覚だったのだと思ったわけです。

 

まあ命拾いしたといえばそうなんですが、死にたい人間からしたらあと少しだったのにチクショーって感じですよね。

 

休学しても自己嫌悪地獄、行き続けても心身ともに不調地獄、自殺したらガチ地獄。

 

うーん、こうして並べたら自己嫌悪地獄が一番マシですかね。休学キメたほうが良いかなあ。

 

 

 

ありゃりゃ

こんにちは。

 

早いものでもうゴールデンウィークですね。

 

忙しくてなかなかブログ更新できませんでした。

 

もう、毎日ヘトヘトです。

 

自律神経のバランスを崩してしまって週末は毎週寝たきりです。

 

吐き気と疲労感、悪寒戦慄に悩まされています。ちなみに書いている今も。

 

平日になると気を張るのでなんとか欠席することなく行けてるんですが、疲れが全て土日に来るのが辛いです。趣味も楽しめない。

 

学校の為に生きてるみたいな感じです。

 

積み重なる宿題、一コマ90分、短大なので朝9時から5時半までひっきりなしに授業、慣れない満員電車…。

 

普通の人から見たらなんだそんなことかよって思われるかも知れませんがもう無理。

 

早くも退学してしまいたい思いでいっぱいです。

 

友達は出来たものの学科全体にイジメの空気が漂ってて過去を思い出して精神削られるし、勉強もレベル低すぎてゲンナリだし、思い描いていた大学生活とは程遠いです。

 

つらい。

 

でもここで退学したら意気地なし決定ですよね…。

 

体が動かなくなる限界までは頑張らなきゃいつまでもクズのままなので死んでも登校しよう。

 

あーつらい。

 

ゴールデンウィーク続いてくれ

むり

こんばんは、お久しぶりです。

 

本日入学式でした。

 

先行きが不安です。

 

私が明日から毎朝早く起きて夕方まで学校にいるとか考えられない。

 

自信がない、怖いです。

 

涙でそう。。。

 

ガラスのハートすぎて多分この先生きていけないし、ハートだけならまだしも身体まで弱っちいですから救いようがありませんね。

 

しぬ。